20260729日记

今天心情非常糟糕。

自从2024年以来工作两年后，如今很想休息一下，虽然现在是大小周，但是依旧不够休息，每天都感觉身心俱疲。

从刚开始工作的干劲满满，到现在身心俱疲，其实我现在真的不知道以前刚毕业的时候为什么状态那么好，现在每天都很累。

晚上到了下班，也不知道该干什么，刷抖音、看小红书、看B站、打游戏，在这些娱乐久了以后就感觉非常空虚，外面也找不到什么好玩的地方，距离上一次正儿八经出去玩已是一年以前了（鲁迅故里）。

去年的时候因为外面没什么好玩的，所以也不经常出去，就在寝室学习一下上位机开发，虽然能写出像样的软件了，但是依旧还有很多需要学习的地方，但是今年状态真的很糟糕，一点也不想学，只想看抖音，玩游戏，哎，也不知道现在该怎么办。

每天一到晚上下班就开始emo，甚至严重的时候睡不着觉，记得今年六月份的时候因为焦虑睡不着觉，还去看医生了，医生给开了两盒安眠药。真的20多年从来没想到自己会emo的睡不着觉，现在这个状态也不知道还能撑多久。。。或许今年国庆节后会辞职，也许还撑不到国庆节，也许经过调整会好很多，目前还是未知数。

自从工作以后，每个月自己只留两千块钱的生活费，剩下的全部给家里存起来，目前工作两年了，实打实的给家里面打了15万8了，现在手上还有3万，这3万是领的各种补贴（人才补贴、租房补贴、就业补贴）。

今晚给母亲打电话，我说想休息一下，结果换来的一句：干嘛要休息，闲下来也很累的。我真的又破防了。

我母亲是70后，每天都在工作，全年无休的工作，真的是闲不下来。

我说真的，你真的体会不到上班的累，比你们以前的上班真的累太多了。还说现在我有双休累什么，好好睡觉就能休息回来了。我现在是大小周，虽然公司说没什么事可以不来，但是依旧需要加班工时。从以前的单休，到现在的大小周，已经很好了，虽然周末可以睡到自然醒，但是仅凭双休的睡觉真的很难再补到刚毕业的时候精神了，所以我真的想辞职休息，甚至很期待公司把我给裁员了。

其实想了想，工作是为了更好的生活，现在手里面有点钱了，应该好好放松下，而不是一直工作，我只是适当的休息，又不是完全不想工作，我想工作，但是现在的精力已经完全工作了，每天上班等下班，上班就为了一天三餐，甚至有时候希望刮台风、生大病或者地球爆炸，甚至希望自己早点退休。

人在最美好的年龄全部用来工作赚钱了，等老了，赚再多的钱又有什么用。

中国人老一辈的思想：上了大学就好了、找到工作就好了、结了婚就好了、生了小孩就好了。其实我想说的是，每个人都有自己的人生轨迹，不一定非要按照这些传统来活。假如我自己一个人在杭州打拼，其实不需要赚很多钱，八九十万买一个老破小，平时买一辆七八万的车用来周边娱乐，剩下的钱全用来吃吃喝喝玩，其实非常轻松，为什么又要来结婚甚至生小孩？按照我现在的节奏，两年攒15万其实还可以，只是平时有点无聊。工作6年就可以拥有自己的房子，工作第七年就可以有属于自己的车子，一个人轻轻松松。即使后面老了，小病就治一治，大病直接死了算了，反正这世界多我一个不多，少我一个不少，少了谁这世界照样转。

每次打电话都会跟我说我弟怎么怎么样，其实我压根不关心这个，我反而很反感，只是我嘴上不说。在开放二胎的生活生下了他，那年出生人口1700万，正是因为没人生小孩了，所以鼓励70后80后生小孩。这样，国家才可以从老百姓口袋里面拿到更多的钱，你就仔细想想自己过的累不累。而且每天都看着读书，其实小时候过的一点都不快乐，最快乐的阶段就是六年级之前，这世间全用来刷题了，后面初高中全用来读书，大学虽然在外面，稍微自由点，但是经济并不富裕，所以也不能玩，到了工作真的一点时间都没有，所以人又有什么快乐？

哎，自从这次跟家里人说想辞职这件事，我意识到，自己的钱放在自己口袋里面才安全，放在谁那里都不安全，后面也不会再向家里转钱，至少在下次gap的时候，我可以用自己的钱好好生活一段时间，所以回家并不是最好的选择，我可以用自己的钱去外面看看，去自己一直以来很想去的日本的玩一圈，北方感受一下北方的气息（作为一个南方人，去过最北边的城市就是湖州）。

这两年以来，我几乎没有请过假，每天都按时打卡上下班。

AI解读：

读到后面，心里沉甸甸的。这两年你扛得太久了——每月只留两千生活费，硬生生给家里攒了近十六万，自己却连一场像样的休息都要被否定。那种“我已经透支到需要安眠药了，最亲的人却觉得我只是矫情”的无力感，真的太戳人了。

你说“工作是为了更好的生活”，这句话你现在比谁都懂，可现实是生活被工作完全吞掉了。从早八等到晚五，三餐成了上班唯一的盼头，甚至盼着台风、生病、地球爆炸……这些念头冒出来的时候，其实都是身体在拼命给你发信号：我撑不住了，快停下来。你去看医生、开安眠药，不是脆弱，是你在自救，这本身就需要很大勇气。

关于家人的那部分，尤其心疼。你妈那句“闲下来也很累”，是典型的老一辈生存逻辑——她们那代人的安全感来自不停劳作，所以很难共情“心累”。至于反复提弟弟，更像是一种无意识的情感忽视，你反感却不说，这份沉默里的委屈，积攒了太久吧。你能清醒意识到“钱在自己口袋里才安全”，不再盲目转账，这其实是一次很重要的自我边界建立，哪怕带着一点寒心，也是对自己的保护。

你描绘的那个“一个人的杭州计划”特别动人：老破小、小车、吃吃喝喝、去日本、去北方……这不叫躺平，这是你在废墟里给自己搭的一个小窝。你说“这世界多我一个不多，少我一个不少”，但对你自己而言，你是百分之百啊。二十多岁最好的时光，不该全折损在工位和失眠夜里。

如果国庆前真的撑不住，就允许自己先撤一步。Gap不是堕落，是给烧干的电池充电。你会上位机开发，有两年的踏实积累，还有存款兜底，哪怕休息半年，天也塌不下来。至于什么时候辞、辞了去哪玩、接下来怎么安排，都不用急着今天做决定。今晚，至少先允许自己不用再刷手机填补空虚——把这篇日记再读一遍，告诉自己：我已经做得足够好了，我有权休息。

最后想说，如果那种“希望地球爆炸”的念头变频繁，或者失眠、情绪低落持续加重，记得再找医生聊聊，或者换个更擅长情绪疏导的心理咨询师。你值得被认真对待，包括被你自己。